Выход из ситуации развода

Выход из ситуации развода

Выход из ситуации развода

Для этого отрывка видео нет.

Извините, при загрузке видео произошла ошибка.

  • Развод — лучший ли это выход?
  • Пробудитесь! 2004

Точка зрения Библии

Развод — лучший ли это выход?

ВЕЛИКОБРИТАНИЯ. Священник приветствует собравшихся на церковной церемонии. Перед ним стоят мужчина и женщина в окружении близких друзей и детей. Что это? Еще одна свадьба? Отнюдь! Это событие знаменует конец их брачного союза. Сегодня развод стал столь обычным явлением, что в некоторых церквях появился связанный с ним особый ритуал!

Возможно, вы тоже думаете о разводе. Но изменит ли он вашу жизнь к лучшему? Или же можно что-то предпринять, чтобы ваш брак стал счастливым?

«Будут одна плоть»

При заключении первого брака Бог сказал, что человек «прилепится к жене своей; и будут одна плоть» (Бытие 2:24). Таким образом, брак должен был стать вечным союзом. Вот почему Иисус позже объяснил, что единственным оправданием для развода и повторного брака является блуд (Матфея 19:3—9)*.

Это говорит о том, что супруги связаны друг с другом определенными обязательствами. Но что, если в вашей семье возникают серьезные проблемы?

Выход ли из положения?

Иисус дал принцип, помогающий нам оценить тот или иной поступок: «Правота мудрости подтверждается ее делами» (Матфея 11:19). К чему сегодня приводит все умножающееся число необдуманных разводов?

Профессор социологии из Чикагского университета Линда Уэйт, возглавляющая группу по исследованию проблемных браков, отмечает, что «преимущества развода как средства решения проблем сильно преувеличиваются». Также профессор Оксфордского университета Майкл Аргайл по результатам 11-летнего исследования, в ходе которого были опрошены тысячи людей, пришел к выводу, что «самыми несчастными в обществе чувствуют себя те, кто разведен или живет раздельно со своим спутником жизни». Почему?

Даже если развод и устраняет какие-то проблемы, он может повлечь за собой целый ряд стрессовых ситуаций, справиться с которыми вы не в силах. Так, согласно исследованиям, развод не облегчает симптомы депрессии и не повышает самооценку.

Даже если ваш брак далеко не идеален, сохранив его, можно многое поправить. Многие, кто так поступил, обрели счастье. Профессор Уэйт отмечает: «Часто бывает, что проблемы со временем разрешаются и семейная жизнь налаживается». По некоторым сведениям, почти 8 из 10 человек, ощущавших себя «очень несчастными» в браке, сохранив семью, через 5 лет говорили, что «живут довольно счастливо». Даже когда положение кажется безвыходным, не стоит спешить с разводом.

Что можно предпринять?

Тем, кто думает о разводе, стоит спросить себя, реальны ли их ожидания от брака. Книги и фильмы часто создают у людей иллюзорное представление о том, что брак — это нечто романтическое, это красивая, пышная свадьба, после которой супруги живут долго и счастливо, как в сказке. Однако после свадьбы несбывшиеся ожидания и разочарование могут перерасти в конфликт. Обстановка накаляется, пару захлестывают задетые чувства и разворачивается настоящая драма. На смену любви со временем приходит злоба и ненависть. Многие считают, что единственный выход в такой ситуации — развод (Притчи 13:12).

Не допускайте, чтобы вами руководили горькие чувства. Вместо этого общайтесь с теми, у кого крепкий брак. Христиане призываются «утешать друг друга и созидать друг друга» (1 Фессалоникийцам 5:11). Те, кто испытывает трудности в браке, нуждаются в поддержке соверующих.

Христианские качества — неоценимая помощь

Апостол Павел увещал: «Облекитесь в нежные чувства сострадания, доброту, смирение ума, кротость и долготерпение» (Колоссянам 3:12). Христианские качества помогают супругам спасти брачный союз во времена трудностей и невзгод.

Так, Павел писал: «Будьте терпимы друг к другу и прощайте друг друга великодушно, если у кого есть причина жаловаться на другого» (Колоссянам 3:13). Кристофер Питерсон, психолог из Мичиганского университета, говорит: «Умение прощать — качество, более всего необходимое для счастья».

Доброта, нежные чувства и готовность прощать укрепляют любовь — «совершенные узы единства» (Колоссянам 3:14). Вероятнее всего, когда-то вы испытывали друг к другу горячие чувства и были счастливы. Попробуйте возродить ту любовь. Даже в самых отчаянных обстоятельствах не падайте духом. У вас есть надежда. Сохраняя семью и применяя библейские принципы, вы можете обрести счастье гораздо большее, чем вы себе представляли. И конечно же, все ваши усилия, направленные на то, чтобы спасти брак, будут радовать сердце Иеговы Бога, основателя семейного устройства (Притчи 15:20).

[Сноска]

Христианское собрание Свидетелей Иеговы уважает право невиновной стороны решать, разводиться со своим супругом, совершившим прелюбодеяние, или нет. (Смотрите «Пробудитесь!» от 22 апреля 1999 года, страницы 5—9.)

Развод — единственный выход?

Самое простое, что приходит на ум, когда нас не устраивают отношения с супругом (супругой) – это подать на развод. Просто взять и прекратить отношения, и найти, наконец-то, «нормального» партнера, с которым все будет по-другому, который и понимать и ценить нас будет.

К сожалению, часто бывает так, что развод не становится решением проблемы. Если желание развестись возникает от того, что супруги просто не умеют выстраивать между собой отношения – договариваться, ценить и поддерживать друг друга – то все нерешенные вопросы возникнут снова уже после развода, уже с другим партнером.

С другой стороны, иногда действительно развод – является единственно верным решением, когда один или оба супруга уже не заинтересованы в продолжении отношений, когда накопившиеся претензии и обиды превышают лимит терпения.

Ситуацию усложняет еще и тот факт, что если раньше советское общество категорически осуждало разводы, то на сегодняшний день ситуация совершенно противоположная. Сегодня уже нет того трепетного и очень серьезного отношения к институту семьи и брака, как в советские годы. Разводов стало гораздо больше, да и сама процедура бракоразводного процесса упростилась, и развестись сегодня можно даже без обоюдного согласия партнеров, а по инициативе одного из них.

Как же понять, действительно ли единственно верное решение – это развод? Или, все-таки, стоит попробовать сохранить отношения? Попробуем разобраться.

Во-первых, сегодня много говорится о том, что все пары в семейной жизни проходят через так называемые кризисные точки. Наше представление о том, как все будет после свадьбы, очень часто не совпадает с тем, что действительно начинает происходить. Поэтому, не надо торопиться с выводами в первые несколько лет брака, когда происходит «притирание» характеров между супругами.

Бывает и так, что противоречия обостряются после длительного периода совместной жизни, когда дети уже подросли, и кажется чувства, которые раньше пылали, как-то поугасли.

На мой взгляд, развод – это крайняя мера, когда уже ничего не может спасти отношения между супругами. Действительно, часто бывает так, что мы начинаем отношения, создаем семью в период, когда еще не закончилось наше личностное формирование. Молодые люди 17-23 лет еще не очень понимают, чего они хотят не то что от отношений, а от жизни в целом.

Поэтому первое, что стоит сделать, когда возникает мысль о том, чтоб развестись, это понять, действительно ли вы больше не хотите продолжать отношения? Часто бывает так, что пара расстается, так и не поняв, что послужило причиной разрыва. Очень важно найти причину развода, ведь в свое время вы выбрали именно этого человека. Что же изменилось?

Существует ошибочное мнение, что мы можем выбрать не того, кто нам нужен, но это не так. Если вы вступили в брак, значит, на тот момент именно этот человек больше остальных соответствовал вашим потребностям – другой вопрос, каким именно? Вспомните те чувства, которые вы испытывали к партнеру.

Возможно, он давал ощущение надежности, спокойствия или наоборот бурных страстей, романтики, а может быть просто был готов содержать вас? Вариантов может быть много – в любом случае важно понимать, что мы всегда сами принимаем решения и несём за них ответственность.

Возможно, просто вы сами изменились, ваши приоритеты со временем стали другими, а потому и те качества, которые вы раньше так ценили в своем(ей) супруге теперь кажутся уже не столь важными и значимыми.

Наверное, самое сложное в браке, научиться прощать и принимать партнера таким, какой он есть. Этому никто не учит, никто не предупреждает нас заранее, как правильно создавать близкие отношения. Однако пока вы любите, пока вы хотите быть вместе, у вас найдутся силы, чтобы справится с любыми трудностями.

GRC — Центры Взаимоотношений

Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам, пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой, освойте самую востребованную профессию и начните получать от 30-150 тысяч:

  • >» target=»_blank»>Бесплатное обучение коучингу с нуля: Получайте от 30-150 тысяч рублей!
  • >» target=»_blank»>55 лучших уроков и книг по Счастью и Успеху (скачайте в подарок) »

Когда развод НЕ ВЫХОД

Снова поссорились. Нет, не снова, а уже в который раз на этой неделе. И не просто поссорились, а разругались вдрызг с кучей оскорблений и обвинений в адрес друг друга.

Теперь сижу, тихо вытираю слёзы и думаю: «А может развесить уже да и прекратить эти мучения? Ну, сколько можно уже надеяться, что что-то вдруг изменится!»

Это всего лишь один из вариантов, когда в голове появляются мысли о разводе. Бывает, что супруги почти вообще не ссорятся и даже мало разговаривают. Но в какой-то момент понимают, что так жить им не нравится, что чувств больше нет, и ничего уже не связывает. И что развод будет, наверное, единственно верным выходом.

А действительно ли развод способен вдруг решить все проблемы и улучшить жизнь?

Да, способен. Тогда, когда оба супруга принимают зрелое осознанное решение идти дальше каждый своим путём и могут с благодарностью оглянуться на прожитые совместно годы. Но в этом случае и развод происходит совсем иначе. Без эмоциональных всплесков и непредсказуемых качелей, без мучительной необходимости принять верное решение. Такое решение приходит просто, естественным образом, и чаще всего, приносит облегчение.

Что же в остальных случаях?

Очень часто, принимая решение о разводе, человек надеется, что существующие проблемы вдруг куда-то испарятся.

Не надо будет ни под кого подстраиваться, кому-то угождать и стараться быть образцовой женой. Можно будет снова встречаться с подругами и проводить выходные, как хочется самой. Ребёнка можно будет воспитывать только по своему усмотрению, покупать то, что посчитаешь нужным и откладывать деньги, никому не отчитываясь.

Можно больше не улыбаться свекрови, когда улыбаться не хочется, а хочется рассказать во всех красках, какой паршивец её сын. Теперь и это будет можно.

И много чего ещё вдруг станет можно, но самое главное — внутри на некоторое время наступит затишье и некоторое облегчение.

На первый взгляд всё действительно так. Но по факту, когда женщина, как страус, спрятав голову в песок, просто убегает от проблем из-за незнания, как с ними справиться, то постепенно одни проблемы сменяются другими.

Это в лучшем случае.

А в худшем многие из тех же проблем станут ещё более угрожающими и почти нерешаемыми со временем.

Почему так? Ведь есть же много примеров, когда создаются вторые и третьи браки, и люди находят своё счастье.

Первая причина описана вначале поста.

Вторая, когда женщина уже после развода начинает заниматься собой и своей жизнью в правильном направлении. И через какое-то время рядом с ней появляется нужный человек, с которым завязываются здоровые отношения.

Но на что я хочу обратить внимание?

На то, что ждать развода и видеть только в нём своё спасение, большое заблуждение.

Развод не решает внутренние проблемы людей, не помогает им открыть глаза на самих себя, не помогает справиться с теми препятствиями, которые встали между их любящимм сердцами.

Да-да! Я именно о тех ситуациях, когда в сердце хотя бы одного супруга есть ещё любовь, и где-то глубоко в душе им хочется быть рядом.

Но жить в радости и спокойствии, находясь рядом, никак не получается. То ревность, то обиды, то злость, то сожаление о том, что не сбылось, что человек НЕ таким оказался.

Да, именно об этом мне чаще всего пишут девушки, спрашивая совета. «Мы думаем разводиться, но я сомневаюсь, будет ли это хорошо», « Мы уже год в разводе, а я всё равно думаю о нём и ни с кем не хочу заводить отношения».

Получается, всё время что-то невидимое мешает быть счастливыми.

И это очень печально.

Если не сказать, что это катастрофа.

Но её можно предотвратить, осознав истинные причины происходящего, взяв ответственность на себя и начав серьёзно работать над собой, изменяя и переоценивая то, что тяжёлым грузом скопилось внутри, заслоняя дорогу к счастью и внутренней гармонии.

И ещё одно уточнение. Весь этот пост не для тех, кто подвергается рукоприкладству. Хотя бы единожды! Бегите от этого мужчины, защищайте себя, искореняйте в себе такого рода смирение.

Быть счастливыми — единственно верное предназначение для всех людей.

И наша задача ему соответствовать. И помните, меняя себя, мы меняем весь мир!

Когда развод — единственный выход

Альфред Адлер, основатель системы индивидуальной психологии, сказал: «Терапия — это плевок в суп. Суп после этого можно есть и дальше, но дальше противно». Адлер имеет при этом в виду вот что: если с момента плевка суп потерял для тебя ценность, вылей этот суп и свари новый.

А может быть, не нужно ничего сохранять?

Психолог и психотерапевт Александр Ройтман размышляет о том, когда развод — единственно верный вариант из всех существующих.

— Бывает такое — к тебе приходит клиентка, спрашивает: «Как мне сохранить семью?», а ты смотришь и говоришь: «А может быть, не нужно ничего сохранять?».

Знаешь, Альфред Адлер, основатель системы индивидуальной психологии, сказал: «Терапия — это плевок в суп. Суп после этого можно есть и дальше, но дальше противно». Адлер имеет при этом в виду вот что: если с момента плевка суп потерял для тебя ценность, вылей этот суп и свари новый. Но я считаю так: если после плевка суп тебе все так же ценен, поменяй свое мнение, назови плевок кулинарным изыском — бывают же лягушки в супе, морские гады или кузнечики — для кого-то они составляют вместе прекрасный букет, а для тебя таким букетом будет плевок. Но это клиент должен решить, конечно, чем для него стал плевок и, исходя из этого, что ему делать дальше.

В современной психологии не принято, чтобы психолог транслировал клиенту свой взгляд на его жизнь. И я совершенно не по этой части тоже; моя задача — быть кислотой на картине мира клиента. То есть ко мне приходит клиентка, представляет мне свою такую гладенькую картину мира, спрашивает: «Как мне сохранить семью?», а я беру и совершенно безжалостно плескаю на поверхность её картины кислотой. Там, где настоящий металл, всё начинает блестеть, а там, где ржавчина или трещина, кислота всё разъедает и не дает возможности её проигнорировать.

— То есть советовать развод ты не можешь. А можешь диагностировать его необходимость?

На самом деле у психолога есть щелка, через которую он может и продиагностировать, и даже довольно нагло посоветовать. Я говорю о разовых консультациях, о такой экстренной помощи. Поскольку это не длительная работа, а сиюминутная, то я могу позволить себе больше, чем классический психолог. И делаю это.

А что бы ты отнес к моментам, несовместимым или малосовместимым с развитием брака? Может быть, есть какие-то маячки? Допустим, клиентка рассказывает тебе о своей жизни, а у тебя раз мигнуло, два мигнуло, три, а дальше уже звучит сирена тревоги, и молчать в этом случае ты не можешь?

— Да, есть метки, на которые я обращаю внимание. Даже не метки, а места, где звучит колокол, в которых я не просто беспокоюсь, а позволяю себе отставить в сторону любые мои соображения о том, как должен или не должен работать психолог, и веду себя просто как человек, сосед, мужчина. Пару раз в моей профессиональной жизни были ситуации, когда я проклинал себя за то, что чего-то не сказал, а мне казалось, что надо было сказать. Потому я скажу сейчас.

Во-первых, колокол для меня — это прямая агрессия в отношениях, особенно если эта прямая агрессия развивается. К примеру, в браке, который заключался 4 года назад по любви, 3 года назад появился ребенок, и вскоре после этого начались напряжения. Полтора года назад муж назвал жену дурой и идиоткой, год назад дал ей пощёчину, полгода назад рассек ей губу кулаком, а три месяца назад избил её в ванной. В этой ситуации я прямо скажу своей клиентке, что это кончится как минимум больницей, а как максимум тем, что у её ребенка мама отправится в морг, а папа в тюрьму, и это произойдет с вероятностью 85% в ближайшие два-три года.

Если параллельно с этим вектором «дура-побои» у одного из партнёров развивается психическое заболевание, то это опасно до паники. И здесь нет места для сомнений. В этой ситуации я скажу маме или сестре девушки, оказавшейся в заложниках: «Хватайте её за волосы, тащите в полицию сегодня и бейте тревогу. Я заранее знаю, что будет дальше: после того, как мама вытащит за волосы свою дочь, приволочёт к себе домой и привяжет к батарее, муж этой девушки начнёт ломиться в двери, окна, падать на колени и обещать все исправить. Но я не верю в хороший исход этих отношений.

— То есть, если муж называет жену дурой уже двадцать лет и два раза в год даёт ей пощёчину при людях, это совершенно другая история?

— Абсолютно другая! Я почти уверен, что мужчина, который дает жене пощечины два раза в год, живет в подъезде, где в половине квартир мужчины ведут себя так же, то есть эти пощечины и эта «дура», — это всего лишь культурный (точнее, антикультурный) код. Код этой парадной, этого дома, этого района. Когда ко мне в письмах обращаются: «Что делать, меня избил муж?», я всегда спрашиваю: «Как тебя зовут? Из какого ты города?». Уточняю: «У тебя есть тетка, бабушка, сестра брата, которая счастлива и которая хорошо к тебе относится? Пойди и поговори с ней о том, что у тебя происходит». Потому что в том месте и той семье произошедшее может быть вариантом нормы. В любой ситуации, где женщина чувствует агрессию, но где эта агрессия не имеет развития, я бы изучил контекст, фон. Потому что то, что происходит в той семье, может быть ужасно с моей точки зрения, но при этом оно может ничего не значить в контексте семьи.

— Я представляю себе девушку, которая, оказавшись заложницей своего мужа, читает эту статью и, находясь под властью стокгольмского синдрома, задает себе вопросы: «А вдруг это просто ПМС или я сама виновата, или он сегодня просто не в настроении?».

— Я бы тогда для наглядности разделил происходящее в семье по шкале:

черно-бордовый сектор, переходящий в красный — это «опасно, убьет!»;

красный, переходящий в желтый — «опасно, берегись!»;

желтый, переходящий в зеленый — «опасно, но может и обойдется».

Если подробнее, то черно-бордовый сектор ситуативно выглядит так: твой муж — шизофреник, он бьет тебя ногами, увидев, что ты передаешь деньги в троллейбусе через мужчину, из-за него ты снова попала в больницу со сломанным носом. И завтра ты, зайдя в комнату к ребенку, можешь найти его там убитым. И здесь не должно быть сомнений, как действовать. Неважно, ПМС или полнолуние, ты должна была уйти год назад, месяц назад, в крайнем случае, позавчера: ситуация относится к несовместимым с сохранением статуса «замужем». Продолжать её — смертельно опасно для тебя и твоих близких.

Красно-желтая ситуация — это когда он назвал тебя дурой полтора года назад, год назад дал пощёчину, полгода назад рассек губу кулаком. Кто-то живет так довольно долго — до тех пор, пока не попадет в больницу с сотрясением мозга.

Желто-зеленая ситуация — это ситуация, в которой все вроде было нормально, но уже достаточно длительное время ты чувствуешь себя в семье от «плохо» до «никак». И здесь вопрос в том, как давно ты ощущаешь своё «плохо»: если год-два, то, возможно, есть шанс исправить ситуацию.

— В желто-зеленой ситуации есть место для работы психолога. А в двух остальных, выступающих под грифом «Опасно»?

— Знаешь, даже в желто-зеленой ситуации психолог не всесилен. Если на вопрос: «Давно тебе так?», клиентка отвечает: «Всегда, я не помню, когда было иначе», то очень мала вероятность того, что можно что-то исправить, потому что исправлять зачастую нечего и незачем. А в двух других сегментах — да, очень болезненный момент состоит в том, что психолог, как исповедник, зная тайны исповеди, не может использовать эту информацию так, как ему бы хотелось. И вообрази: я вижу, что поезд мчится под откос, вижу, что с вероятностью 90% моего клиента, который стоит на рельсах, не может спасти ничего, кроме стоп-крана, но дернуть стоп-кран часто, увы, не в моих полномочиях.

— Развестись нельзя сохранить брак! Где бы ты поставил запятую?

— Я бы ставил её ситуативно в каждом конкретном случае. Для сохранения брака, как и для его прекращения, есть разные причины, и потому в каждом случае есть смысл определиться, какая из них влияет на то, что «воз и ныне тем». Я бы брал общие точки отсчета: манипуляции, алкоголизм, игромания, другая зависимость. Я бы задавал вопрос: «Почему я здесь?» и действовал в зависимости от ответа. «Потому, что я очень боюсь потерять статус» или «Потому, что есть вопросы с кредитами», или «Потому, что я его люблю, и дети его любят», «Потому, что он очень хороший отец» — каждая из этих историй предполагает свой вариант действия.

А может быть, ты все еще в браке, потому что у тебя есть определенные убеждения, верования, ценности, присвоенные тебе еще в глубоком детстве, против которых очень тяжело пойти, например, «Свадьба в жизни только раз, может два, а может три, но это не для нас!», — и ты не представляешь, что у тебя может быть два брака, и не сможешь посмотреть в глаза мамы на фотографии (даже если она 30 лет назад ушла), если не сумеешь сохранить семью? В тот момент, когда ты признаешься себе в этом и задашь вопрос: «На страже чего стоит моя ситуация?», ты начнешь двигаться к выходу.

— То есть волшебная таблетка — это вопрос «Почему я всё еще здесь»?

— Да, этот вопрос многое ставит на свои места. Если это брак по расчету, то продолжает ли работать тот расчет, который ты закладывала в него, или следует поменять договор? Договор поменять невозможно, но можно расторгнуть? Это тоже вариант.

Это брак по любви? Отлично! А любовь-то еще есть? Если есть, то все продолжается. Если нет, то готова ли ты перейти от брака по любви к браку по расчету?

Если любви нет, а договор не работает, то может быть, пришло время расторгнуть этот договор, поскольку поменялся контекст событий?

Или, например, ты здесь, потому что обещала маме, что будешь хорошей дочкой, мамой и женой. Но готова ли ты продолжать жить здесь, так, как ты живешь, если мамы уже нет? Или, может, пойти на психотерапию и что-то скорректировать? Или статус «хорошей девочки» дороже той боли и унижения, что ты испытываешь, и нынешний образ жизни тебе ничто не сможет заменить?

— Мы поговорили, кажется, обо всем. Вот только про любовь не поговорили. Любовь — ерунда, когда дело касается развода?

— Нет, знаешь, не ерунда. Когда ко мне приходит семейная пара на грани развода, я задаю и мужу, и жене по два вопроса. Первый: «Любишь ли ты его/её?», а второй: «Хочешь ли ты быть с ним/с ней счастливой?». И действую дальше в зависимости от вариантов ответов.

И если она говорит: «Я люблю его, но не хочу с ним быть», это «не хочу с ним быть» может относиться к конкретной ситуации, например, супружеской измене. И если девушка готова посещать психолога, вполне может появиться положительная динамика. Если она говорит: «Я его не люблю, но счастливой быть хочу, если это возможно с ним, то я за», — то там большой материал для работы. Если она говорит: «Я его не люблю и не хочу быть с ним счастливой», — то говорить не о чем, она не придет второй раз, не возникнет мотива. Если она говорит: «Я люблю и хочу быть счастливой» (а тем более, если это звучит с обеих сторон), — то есть повод разговаривать, это очень хорошо показывает, что происходит в семье.

Правда, если ситуация старая, хроническая, то работать с ней сложно, даже если есть большое желание у обеих сторон, а если ситуация острая, то, какой бы она ужасной ни была (к примеру, вчера он её избил, она уехала от него сегодня, и он «развёл» её на встречу у психолога, и вот они встретились), если есть мотивация с двух сторон, то можно попытаться что-то сделать.

— То, что ты сегодня сказал, ценно не только людям, которые находятся в ситуации «А может быть, развод — это единственно верный выход?», но и для тех, кто смотрит на ситуацию со стороны, и понимает, что их бездействие может быть преступно.

— Да. Но я отдаю себе отчет, что это очень опасное место. Потому что, с одной стороны, спасающие часто видят то, что они хотят увидеть: к примеру, тёща провоцирует ситуацию в семье до ситуативного мордобоя, и тут же начинает крушить все вокруг. С другой стороны, семья — это сосуд, который не обязательно транслирует в мир картину, как она есть. Отражения и искажения здесь возможны чаще, чем где-то еще. Но, конечно, если провод возле лампы оголён, то человек должен знать: может, 220 вольт и не убьет в этот раз, но провод лучше изолировать. А пока он не заизолирован, не нужно допускать контактов с ним.опубликовано econet.ru

Автор: Александр Ройтман, б еседовала Ира Форд

Развод – это не выход!

Развод – это не выход!

Добрый день, дорогие наши посетители!

Когда человек создает семью, он полон надежд на обретение семейного счастья и ждет от предстоящего брака радости и благополучия. Когда же возникают естественные семейные неурядицы, непонимания и разногласия, то супруги не хотят трудиться над своими недостатками, бороться со своим эгоизмом и смирять свой нрав; они предпочитают просто развестись, в надежде успеть построить свое семейное счастье с другим, более покладистым на их взгляд, человеком.

Все это происходит от того, что к созданию семьи люди подходят крайне безответственно. «И еще одно напутствие тем, кто собирается пожениться: в брак нужно вступать с чувством, что это навсегда, а избранника принять, как от Бога данного нам человека, в том числе и для исправления твоих собственных недостатков» — пишет священник Павел Гумеров.

Если вступая в брак, мы будем отдавать себе отчет в том, что связываем себя с выбранным нами человеком – навсегда, то в дальнейшей жизни у нас уже не будет мысли сбросить с себя Крест, Богом дарованный нам для нашего спасения, а будет желание терпеть до конца и молиться Господу о помощи, ибо никогда не оставляет молящихся Ему и просящих Его о помощи.

Вот что пишет священник Павел Гумеров тем, кого посещают мысли о разводе:

«Тем, кто стоит на пороге развода, я посоветовал бы искать понимания того, как они дошли до этой кризисной точки, осмыслить ошибки, и в частности свои, тогда можно будет выйти из точки непонимания и неприязни друг к другу.

В жизни семейной, как и в духовной, не бывает всё гладко. Мы порой идем то в гору, то под горку. Самое главное – не довести ситуацию в нижней точке до предела, не сделать в это время необдуманных, скороспелых решений, не думать, что это уже всё – конец жизни. А такие мысли рано или поздно посещают почти всех супругов. И нужно знать, что это дьявольское искушение.

Разведешься – будешь горько об этом жалеть, потом поймешь, что не было веских причин для развода. В браке почти неизбежны споры, недопонимания, но надо помнить, что гнев можно победить, начав с раздражения, – такие необдуманные решения, как правило, приходят в раздражении и гневе. Необходимо отрешиться от эмоций, от гнева, ревности – это очень плохие советчики. Надо успокоиться.

Нужно обратиться к специалистам, потому что предразводное состояние – это уже болезнь, которую необходимо лечить! Само собой ничего не пройдет. Очень помогают воспоминания, а как было в начале брака. Что, 15 лет прожили, и всё это время так ужасно и плохо было?! У Александра Проханова есть рассказ «Разноцветное платье». От человека уходит жена. Этот мужчина постоянно менял места работы: то бурил скважины, то строил нефтепровод, то работал на грузовике, то промышлял рыбу. Они постоянно мотались с супругой по всей стране, переезжали, не имея своего жилья, домашнего уюта, не родив детей. Наконец жена уходит, ей хочется простого счастья, своего дома, настоящей семьи. Вначале оставленный муж не очень переживает, дескать: «Ну и пусть катится! И других баб много…» Но через некоторое время он начинает вспоминать то время, когда они были молоды, красивы и счастливы, любили друг друга и радовались жизни. Он вспоминает те горести и радости, которые они пережили вместе. Вспоминает, как однажды подарил супруге разноцветное платье, и какая она была в нем красивая. Он находит это уже старое и изорванное платье и очень остро и ясно осознает: всё, что он делал все эти годы: его работа, поиски и стремления, – всё это было во имя жены и вместе с ней – без нее всё бессмысленно. И он решает во чтобы то ни стало разыскать ее, потому что без нее у него нет жизни.

Если ты не можешь изменить ситуацию, сейчас найти решение, не спеши делать резких, необдуманных действий – дай место Богу и времени, и Господь поставит тебя в новые условия, которые укажут пути.

Но в любом случае старайтесь оттянуть развод: это трагедия для тебя, для твоего супруга, для твоих детей – абсолютно для всех! Жизнь детей станет абсолютно другой, и свою собственную семью они построят обязательно с учетом пережитой трагедии.

Супруги ссорятся – мирятся, но почему не думают о детях, они-то в чем виноваты?! Получается, что они делают заложниками совершенно невинное, незащищенное существо – ребенка.

В заключение хочу поделиться еще несколькими правилами, которые я применяю в том числе и в своей семейной жизни.

Блаженный Августин говорил: «Семья – это остаток рая на земле». Человек создает семью для счастья и рай в своей семье строит своими руками. Каждый день нужно дарить радость своим близким людям: говорить хорошие слова, хвалить, благодарить, помогать друг другу, прощать. Напротив, в течение дня нужно всячески избегать плохих, недобрых слов, холодности, невнимания, обид, пустых замечаний, раздражения и гнева.

Третье немаловажное правило – это умение видеть в своих близких и своей семейной жизни как можно больше хороших сторон, ценить их и не пытаться переделать всех по своему разумению и хотению. Также уметь прощать недостатки ближних, не делать из них трагедию.

И последнее. Делать общее семейное дело. Семья – это единый организм, живущий единой жизнью, где все члены помогают друг другу».

Похожий материал:

Для чего мы молимся?

Помощь Господа Бога. Рассказы Марины М. 1-3 главы

Здравствуйте!Мне нужен совет. Я замужем 13 лет.Венчаны.Год уже не вместе. но еще не развелись.Я ушла сама.Потому что поняла, что не люблю, не могу больше терпеть и он не любит,т.к. не будет мужчина, который любит, сидеть до поздна на работе и бухать с дружками и приходить домой далеко за полночь,семья для него будет на первом месте и еще мужчина должен зарабатывать, а мой мужчина набрал долгов без моего ведома, да таких, что вместе с нашей ипотекой мы не потянули, началась нищета, пришлось продать дом, ипотеки нет, но он так и платит свои огромные кредиты. я свои почти погасила(мои это которые МЫ брали на первый взнос по ипотеке)и сидит на одной работе, доп заработок не ищет, и оттуда не уходит. ведь там можно выпить.Но это с моей колокольни все так видится.Я тоже не идеальна! Ничего не сберегла, я не мудрая и любящая, прощающая и терпящая жена и у меня есть требования как вы заметили, но никогда не задумывалась над тем, а что же должна я, как жена и мать? Вобщем оба хороши.Мой муж атеист, я всегда считала себя верующей, но воцерковляться начала только сейчас и какие у меня грехи — тут трудно назвать меня верующей.За этот год, что мы расстались у меня были другие мужчины,т.к. я считала, что уже все, конец, но развода не дождалась.С лета отношения с мужем начали налаживаться.Если одним словом — нам просто хорошо вместе, без обязательств, которые накладывает брак.Мы не вместе, иногда встречаемся, это кажется называется гостевой брак. Но сойтись снова нам просто некуда, у нас нет своего дома, но главное — он не готов, т.к. простил мои измены, но никогда не забудет, а я тоже не готова,т.к. не чувствую к нему любви.И это главный вопрос, это в чем я хочу посоветоваться.у меня наплывами, то бывает что чувства переполняют, то полная пустота, то даже обиды, чаще всего пустота.Тогда я говорю себе — разведись, если не любишь больше ,и не могу, я даже не знаю, что меня останавливает, какая то пустая надежда я даже не знаю на что.Сначала я молилась, чтобы Бог дал нам шанс, но потом убедилась, чтобы начать заново нужно измениться, а он такой же. а меня также раздражают его пьянки и то что он ничего не делает чтоб увеличить доход и гасить кредиты свои и естественно все закончится также.Теперь я не прошу нас снова соединить.В моей голове примерно такая мысль — диалог:
— поступи как хочет Бог, сохрани
-ради чего, зачем?
— Но ведь Бог все может, и любовь возродить и нас изменить
— но ведь не произойдет чуда и я вдруг не изменюсь и не научусь любить, по-настоящему и самоотверженно, для этого нужен труд с моей стороны, просто так не случится ничего, не у тебя…Для этого нужно время, а я хочу определиться сейчас, не могу в подвешенном состоянии
— тогда ради венчания сохрани, ради клятвы, терпи не любя
— но ты ведь знаешь, что ты так не сможешь и дня прожить, просто потому что надо, заставляя себя,потому что не будешь знать ради чего эта жертва
— тогда разведись и начинай новую жизнь
— а вдруг я потом пожалею, вдруг это именно он, моя половинка и это просто временное помутнение? Не могу развестись, тогда точно конец…
Хотя я уже близка к этому решению и не боюсь конца.Я не пойму о чем просить Бога…пока я читаю статьи с сайта, мне верится и хочется молиться и сохранить, но как только ничего не читаю и не внушаю себе, мне ничего не хочется…Я не пойму, что истинно, моя нелюбовь и со временем я пойму, что правильно поступила что рассталась, или все таки где то глубого еще есть чувства и эта нелюбовь пройдет…Я ужасная эгоистка,я привыкла, что все для меня, мне трудно уступать, сейчас, став на путь воцерковления, я осознала, что мне все трудно, трудно пересилить раздражение, трудно принять человека с его недостатками,даже себя! Не умею принимать, смиряться! Создала себе какойто образ. которому не соответствую и живу с постоянным чувством вины и самобичеванием, и других не принимаю, всех исправить пытаюсь и мужа в том числе.А как любить его с его недостатками я не знаю!Я вобще разучилась любить, может и не умела даже никогда, бывают просветления, но они временные, потом я снова прежняя…Я стараюсь бытьв церкви каждое воскресенье, причащаюсь раз в месяц, читаю, молюсь,мне не хватает дел милосердия пожалуй и твердой воли к исправлению и смирения.Зачем просить о сохранении семьи, обьясните мне!Когда не любишь, трудно об этом просить.У того кто не старается приумножить то что имеет, отнимется и то что имеет — это про меня, я не сохраняла свою любовь а растрачивала и больше нет ее и нет сильного желания просить ее вернуть к мужу.Неужели Бог меня разлюбит если я разведусь и отвернется? Думаю нет.Любовь не перестает.Другое дело, правильно ли это будет, полезно ли для меня.Но может Он не против? Может брак исчерпан, стоит все начать сначала с кем то другим, по-другому, осознанно подойти к браку,к рождению детей, может моя половинка и не он вовсе,это ведь был мой выбор, я ведь могла и ошибиться..Я теряюсь…Я ведь не с молитвы начала свою семейную жизнь, не просила у Бога, в те подростковые времена я вобще увлекалась заговорами и с помощью одного из них познакомилась с мужем(ну это я так думаю, что это благодаря заговору), я покаялась в этом.Как понять что он именно тот, кто послан мне Богом? Может меня ждет где то мой мужчина, а это ошибка? Можете осуждать меня, но я пишу, что у меня на душе и хочу с этим справиться, но не знаю как, вобще не знаю что делать и что мне думать.Я хочу взять благословение на чтение акафиста Казанской иконе Божьей Матери на 40 дней, может Она поможет мне.

Здравствуйте, Юлия!
Хорошо, что Вы осознаёте свои ошибки, свою немощь, стараетесь исправляться. Ваши мысли борются, хорошие с плохими. Вы понимаете, что нужно исправляться, но нет большого желания. Святой апостол Павел призывает сохранить семью. Он пишет: «Ибо неверующий муж освящается женою верующею, и жена неверующая освящается мужем верующим. Иначе дети ваши были бы нечисты, а теперь святы» (1 Коринфянам 7 гл. 14 стих).
Пусть муж и неверующий, но если он согласен жить с вами, то надо потерпеть, самой исправиться и Господь его тоже исправит. Раньше были такие времена, когда не спрашивали свою дочь или сына, а выдавали замуж или женили родители их. Семьи были крепкими, так как никто не думал о разводе, все понимали,что один раз и на всю жизнь. Терпели друг друга, прощали, стремились вместе к Богу, и были счастливы, так как только в Боге счастье и в Боге настоящая любовь. На свои чувства не смотрели, есть они или нет. Соблюдали посты и постные дни и в супружеской близости, а поэтому дорожили больше друг другом. Господь помогал таким людям.
Сейчас современная молодежь все по другому понимает, живет без Бога, а потому и страдает. Ещё Ваша тяжесть заключается в том, что Вы совершили большой грех, что занимались заговорами, а это колдовство. Хоть Вы и покаялись в этом, но за такой грех нужно и потерпеть. Советую Вам в каждый день читать Евангелие по 2 главы, стараться причащаться чаще, не раз в месяц, а раз в 2 недели, тогда в Вашей душе не будет сильных перемен, а наступит спокойствие и благодать Божия. Тогда Господь Сам поможет Вам во всём.
Господь Сам сказал такие слова: «Ищите прежде всего Царствия Божия и правды его и всё остальное приложиться Вам» (Мф. 6, 33), и «Царствие Божие внутри Вас есть«(Лк. 17, 21). Тому человеку, который в первую очередь заботится о спасении своей души, Господь Сам всё жизненное приложит.
Мир Вам и Божие благословение!

Жили 3,5 года у родителей.Я начала замечать, что мой муж выпивает. Но родители его воспитывали. Я терпела. Через 3.5 года взяли в кредит квартииру , переехали. И как-то при входе в магазин я встретила свою первую любовь. У меня дух захватило. Мы поздоровались, он попросил номер телефона. Когда исполнилось сыночку 3 года, я пошла на работу. И однажды звонит незнакомый номер. Это был он! Но я сделала вид, что не знаю никакого «И» и он начал говорить, что женился не по любви, что она была замужем, и если бы не малая,он бы ушел от нее, и что в жизни такой как я не встречал, очень жалеет. Я расстаяла. Мы начали перезваниваться, поздравлять друг друга с днем рождения. Потом я поступила в институт на платное отделение. И он мне говорил, что мы обязательно будем вместе, вот подрастет дочь, ты закончишь институт, а я сделаю что-то в доме и будем. Но мой муж стал чаще выпивать, стало пропадать золото, с моих кредиток деньги , говорил что дал нн-ю сумму на аборт своей женщине и много чего.. Последняя капля-ударил меня. Мы развелись. Я переехала к маме, осталась с его кредитами, кредитом на квартиру, институт, сын. Жили, можно сказать, впроголодь. Я начала ходить по бабкам, ясновидящим. И она говорила, что муж пьет, есть женщина, а тот любит без памяти. Через 2 месяца послеразвода, узнаю, что мой бывший муж живет в граж. браке с какой-то и потом родилась там девочка. Но и там то живет с ней, то у родителей. Но я же все ждала когда тот, мой первый сдержит свое обещание. А он как узнал что мы развелись, вообще перестал звонить и сказал, что женат, у него семья, а ты, мол, устраивай свою жизнь! И меня что-то осенило! Какая я глупая была, что ходила по бабкам, надо было в церковь! Теперь я 5й год одна, за пречами институт, сделана каръера, почти выплачены долги,сыночку 10 лет. И он меня спрашивает»Ну за что мне такой папа?». А я не знаю что и сказать, наверное, за мои грехи! Этим летом не получилось никуда поехать, т.к. война, но мне сотрудница предложила съездить в Святогорск, и там я купила иконочку Матронушки, очень молюсь ей, ведь самое главное-это семья.Хожу в церковь, причащаюсь, ведь никто не поможет кроме ГОСПОДА БОГА! И что мне нужно было делать, может как-то иначе поступить? И не будет ли считаться грехом прелюбодеяния тому человеку, кот. жениться на мне? И помириться с бывшим мужем не могу, ведь у него и там ребенок, семья.Жду ваших ответов.Благодарю.

Ольга, добрый день!
Господь в силах все, происходящее с нами — обратить нам во спасение. Для этого нам надо никогда не отчаиваться и верить в лучшее. Господь промыслительно ведет ко спасению каждого человека, абсолютно каждого, и знает все нашу жизнь прежде нашего рождения. Из этого следует, что все, случившееся с Вами, не может повредить спасению Вашей души, но, при особом положении дел, наоборот, может привести Вас ко спасению!
Советую Вам не оглядываться назад, и не тратить драгоценные минуты своей жизни на поиск ответов: «Надо было?» или «Не надо?» Такое самокопательство способно привести к унынию и отчаянию — а этого допускать нельзя!
Господь учит нас жить сегодняшним днем и не заботиться о завтрашнем: «Итак не заботьтесь о завтрашнем дне, ибо завтрашний сам будет заботиться о своем: довольно для каждого дня своей заботы»(Мф.6:34).
Господь обязательно все управит! Молитесь Богу даровать Вам достойного супруга, который станет Вам поддержкой и опорой. Чаще бывайте в Храме, так как известно много случаев, когда люди находили свою половину именно в Храме.
Что было — то было, сделанного — не исправить, прошлого — не вернуть. Так зачем тогда переживать?
Советую Вам начать все сначала, без самоедства и копаний в прошлом. Просите Господа управить Вашу жизнь — и Господь все управит! Все будет слава Богу! Будьте только всегда рядом с Богом!
Храни Вас Бог!

Нет другого общественного института, столь подверженного всему разнообразию веяний и конфликтов, чем семья. Невозможен стал регламентированный (скажем, по Домострою) уклад жизни, разрушилась сословность браков, ушли и родительские «сговоры»… — всё ушло. Всё стало зыбко, неустойчиво. Да ещё и подвержено «скованности одной цепью»- при неизбежной разнице собственных, личных дорог и повадок… А тут ещё растёт явными и тайными путями индивидуалистический культ, культ беспроблемного, бесплодного гедонизма… В итоге подавляющее число браков через несколько лет распадается. А ещё современными условиями воспитания и сам человек стал изнежен, поверхностен, склонен «отрываться», склонен к показухе. И нет в стихийном общественном сознании даже понятия, что всё это — дрянь, губительный яд.
Брак, даже во времена устойчивых укладов требовал мудрости, мужества, ответственности. А в нынешней-то обстановке — и подавно. Народ же, напротив, катастрофически потерял то, что сейчас нужно бы в куда большей мере.
В итоге, несмотря на всеобщую жажду счастья, его встречаемость и продолжительность убийственно мала. Миллиарды разбитых сердец, океаны уныния, цинизма, озверения. Огромное число наблюдаемых порочных проявлений имеют свой причиной именно неспособность, невозможность для обычного человека успешно, продолжительно проходить это, начинённое разнотипными минами поле. А кто всё же проходит — значит они научились замечать и не касаться мин. -Хотя и их сердца изрублены конфликтами от прошедших подрывов. Вытерпели эту боль — зато стали зоркими, искушёнными. Хотя — жаль потерянного безоблачного счастья тех ранних лет!

Добрый день. Сейчас моя семья стоит на грани развода. Около года муж ушел к другой женщине. Он объясняет это тем, что я его постоянно чем-то донимала, «пилила». Все наши родственники на моей стороне, ситуация очень сложная. И муж просто не хочет понять, что он увлекшись другой женщиной, он просто перестал уважать меня. И своими поступками начал меня провоцировать. То сделаю что-то не так, то не так на него посмотрю, то не ценила его. Виноватой во всем делал меня, даже то, что он ушел из семьи.Трудно описать ситуацию. Не отрицаю, что мы виноваты оба, но вместо того, чтобы сохранить то, что имеем, он решил создать новое.У нас ребенок, прожили в браке 10 лет, да еще встречались 5 лет.Я понимаю, что развод это не выход, но он не хочет одумываться. С той женщиной у него не все гладко, чувства ко мне остались. Я вспоминаю, что между нами было, сколько мы прошли вместе. Сейчас для меня в вашей статье правильные слова : «дай место Богу и времени, и Господь поставит тебя в новые условия, которые укажут пути№. Время все расставит на свои места, и будет так как угодно Господу Богу.
Спасибо за то, что выслушали меня.

Наталья, добрый вечер!
Невозможное человеку — возможно Богу. Помочь нам в наших бедах и несчастьях может только Господь, ибо только Он нас любит так, как никто другой , и Кому мы небезразличны.
Господь, Создатель всего из ничего, в состоянии даровать нам, Его созданиям, тихое и безмятежное житие, взаимную любовь и семейное счастье. Надо только молиться, верить и надеяться только на Бога, на Его милость, и твердо верить в то, что верующему — все возможно.
Помоги Вам Господи и храни Вас Бог!

Наталья, уж боле 2 недель прошло — не выходит из головы это Ваше обращение. Есть такой, общий для материального и даже для духовного мира закон, который изрёк Спаситель (см.Мф.13:12): «кто имеет, тому дано будет и приумножится, а кто не имеет, у того отнимется и то, что имеет». Помните ещё: «Деньги — к деньгам, дожди — к дождям…»? Сюда же — «Счастье идёт — к счастливым».
Так что — не крушитесь, выпрямитесь, взбодритесь, выстройте свой дух как подобает христианину, который есть воин перед лицом зла, порока, невзгод, недоразумений. Именно в этом-то и есть его доблесть, за это ему и спасение даётся. И всё Вам будет. И не только на Свете Том, но и здесь, и весьма скоро… Счастья Вам, сестра!

Смотрите еще:

  • Бесплатное получение земельного участка иркутск Бесплатное получение земельного участка иркутск Сегодня 23 октября 2018 года Новости Право и закон Бесплатное предоставление гражданам земельных участков в […]
  • Земельный участок вавиловец Коттеджный поселок «Вавиловец» Предложить цену Хочу в рассрочку В обмен Хочу в кредит О коттеджном поселке «Вавиловец» Коттеджный посёлок «Вавиловец» находится в 7 км от […]
  • Казахстан вид на жительство в россии Получение вида на жительство в Казахстане в 2018 году Казахстан – одна из успешно развивающихся и экономически стабильных стран постсоветского пространства. Республика поддерживает тесные […]
  • Доверенность на представление интересов организации в страховой организации Доверенность на представление интересов в страховой компании Доверенность в страховую оформляется для передачи представления интересов третьего лица во время страхового случая. Доверителем […]
  • Алименты все подробности Новая война за алименты: как в Украине ужесточили наказание для злостных неплательщиков? [ Редактировать ] Уже в следующем месяце алименты будут начислять по-новому! Неплательщики смогут […]
  • Выплаты при увольнении при ликвидация отпуск по уходу Выплаты при увольнении при ликвидация отпуск по уходу Вопрос: Сотрудница выходит из отпуска по уходу за ребенком до полутора лет, но работодатель ликвидируется и, соответственно, ее […]
  • Антибабский форум алименты Форум мужского движения Меню навигации Пользовательские ссылки Объявление Информация о пользователе Вы здесь » Форум мужского движения » • Юридический раздел » Уменьшение алиментов - […]
  • Сколько материнский капитал за второго ребенка 2018 Выплаты за второго ребенка в 2018 году Какие деньги полагаются семьям за рождение второго ребенка в 2018 году? Этот вопрос интересует семьи, где уже скоро планируется появление мальчика […]
admin

Обсуждение закрыто.