25 лет в браке и развод

25 лет в браке и развод

Содержание статьи:

Развод № 1: Владимир и Людмила

Октябрь 2000 года. ­Владимир Путин и его жена Людмила во время визита в Индию

Прожили они вместе счастливо 30 лет и завершили свой брак разводом. Судя по статистике загсов, большинство семейных историй в России так и заканчивается — только срок совместной жизни разный. Из 1000 брачных союзов распадаются 700. На прошлой неделе и президент страны вошел в эту статистику, объявив, что они с супругой разрывают отношения. Но 30 лет совместной жизни — не шутка. А разводы на таком сроке — не редкость. О том, есть ли особенности и закономерности у таких «возрастных» расставаний, мы поговорили с психологами Кириллом Хломовым (психологический центр «Перекресток») и Вячеславом Москвичевым (фонд «Культура детства»)

— Человек, который никогда в жизни не разводился, — большая редкость, — говорит семейный консультант Вячеслав Москвичев.

Это правда: и я, и сам Вячеслав, и Кирилл Хломов, мой второй собеседник, — все имеют этот опыт. Но принято считать, что брак — это всегда хорошо, а развод — всегда плохо, и первый вопрос, который задают психологам на эту тему: почему люди разводятся? Понятно, что каждая пара найдет свою причину или напишет тривиальное «не сошлись характерами». И все же, что именно нужно утратить, чтобы, прожив много лет общей жизнью, признать: все закончилось?

— По большому счету есть только три причины, ради которых поддерживаются семейные отношения, — говорит Кирилл Хломов. — Первая — если люди могут получать совместное удовольствие. Неважно от чего: от секса, от власти, от путешествий или совместных медитаций. Вторая причина — совместное развитие. Когда один партнер развивает другого. В идеале — оба друг друга. Плохо, когда это развитие навязывается. Например, один другого развивает «во власть, в публичность», а партнер этого не хочет. Если рассматривать развод президента как пример, не исключено, что Людмила Путина как раз не хотела такого «развития». И третья причина, самая распространенная, — совместное воспитание детей. Но когда дети вырастают, общего поля деятельности у супругов не остается. И это действительно похоже на завершение проекта: цели достигнуты, а новые смыслы не найдены.

Есть семьи, которые умудряются сохранить «совместное удовольствие» и благодаря этому проходят через все кризисы. Но чаще всего дети становятся единственной точкой сборки семьи, и семья сохраняется ради них.

Семейные психологи, конечно, не советуют разводиться при каждом удобном случае и даже, напротив, — призывают спасать семью, искать компромиссы и находить общие темы и ценности, которые помогут развивать отношения. Но если становится понятно, что никаких внутренних ресурсов для того, чтобы сохранить семью, нет, развод оказывается лучшим решением. В том числе и для детей.

— Развод — это цивилизованное обозначение изменений в отношениях, — говорит Хломов. — А брак — не способ владения человеком. Но в нашей стране, несмотря на статистику разводов, люди не умеют расходиться. Во-первых, это страшно, во-вторых, осуждается обществом. В глазах общества стабильный брак — признак порядочности и благонадежности человека. Тем более если этот человек занимает высокий пост. Таким образом, причины, которые удерживают супругов вместе, не внутренние, а внешние. Что создает порой невыносимое напряжение в семье. И если уж доходит до развода, он получается кровавым.

Кризисы семейной жизни давно описаны, хотя они так же условны, как и кризис среднего возраста: первый год — возможно разочарование в партнере, три года — не смогли наладить отношения, семь лет — решается вопрос, есть ли дети и, если есть, как их воспитывать, десять лет — накопилась усталость друг от друга. После 20 лет совместной жизни — дети выросли, старость на носу — все чаще в голове звучит вопрос: «А зачем на самом деле я живу, на что трачу свои годы, которых уже не так много осталось?!» И мысль о разводе как о начале новой жизни, новой молодости кажется решением проблемы и дарит ощущение бессмертия: все опять можно начать сначала. Стареть не обязательно.

Вячеслав Москвичев называет три фактора риска для брака «за 30 лет»: уход из дома детей, финансовое благополучие и встреча «настоящего, того, кого всю жизнь искал» — человека часто более молодого, который дает надежду: жизнь можно прожить заново. То есть еще раз.

— Причем деньги тут играют очень важную роль, — подчеркивает Москвичев. — Не дай бог, крепкая материальная стабильность, а еще хуже — богатство, и человеку кажется, что он всемогущ, может все исправить и наладить тем, что обеспечит финансово бывшую жену и детей. Ведь в нашей стране брак — это еще и форма выживания. Особенно когда супруги входят в пенсионный возраст и совместная пенсия дает возможность не нуждаться до крайности в старости.

Вообще «любовь до гроба» — очень сложная штука. С ней связаны два крайних и вредных стереотипа: все решает судьба, нужно выбрать «своего человека». А если брак после 30 лет развалился — значит, не настоящая любовь была. Ошиблись, стало быть. Или напротив: любые отношения можно построить, если делать это правильно. Как всегда, правда посередине: строить нужно правильно и с тем, с кем все-таки реально это сделать. Но люди в течение жизни меняются. И — что на самом деле является главной причиной «возрастного» развода — меняются с разной скоростью.

— В России, несмотря на все феминистские поветрия, карьеру делает в первую очередь мужчина, — говорит Москвичев. — Но на его реализацию работает вся семья. Он же начинает себя воспринимать по-другому, меняется его окружение, степень публичности, самооценка, образ себя. Часто появляется резкость, нетерпимость. Но жена не выходила замуж за начальника, она знает другого человека. У женщин чаще проявляется другое направление. Они ищут духовности: йога, церковь, курсы психологии, личностный рост. В результате они живут параллельной жизнью, у них разные ценности и много одиночества. На то, чтобы эти перемены как-то соотносить, нужны энергия и желание.

— Семья не может строиться на одном проекте, — утверждает Москвичев. — Семья — это скорее команда с множеством проектов и постоянным порождением новых. Если же после 30 лет совместной жизни происходит развод, скорее всего, это только фиксация того, что уже случилось раньше. То есть чужими люди становились постепенно и, скорее всего, утратили связь давным-давно.

Тем не менее, даже если развод цивилизованный и приносит желанное освобождение для обоих, это всегда травма. И переживается как утрата.

— Супруг — не просто тот, кто живет рядом, он свидетель жизни в мельчайших деталях, — объясняет Кирилл Хломов. — Человек сам про свою жизнь может не все помнить так, как его спутник. Это все было на самом деле, и память партнера — как документ, как свидетельство. Потерять это — потерять часть себя, даже если сам разрыв принесет облегчение. Но невозможно избавиться от чего-то ненужного, не потеряв чего-то важного. Все имеет свою цену.

— Развод не должен приводить к обесцениванию всего длинного опыта, — добавляет Москвичев. — Я всегда спрашиваю разводящихся супругов: «Что бы вы взяли с собой?»

Проблема еще и в том, что высокопоставленные жены вряд ли могут обратиться к семейному психологу: слишком закрыта личная информация, разве что это будет зарубежный психолог.

— Как вы думаете, что означает для страны — в психологическом смысле — развод президента? — спрашиваю я Хломова.

— С одной стороны, возможно, решатся на развод чиновники, которые поддерживают отношения ради статуса. С другой — не исключено, что неумные подчиненные начнут обезьянничать и посыплются как из рога изобилия «честные поступки настоящих мужчин», которые «завершают свои браки» со старыми женами.

Причины развода после 20 лет счастливой совместной жизни

Научный подход к взаимоотношениям между людьми очень скуп на объяснения чувств. Любовью считаются химико-биологические процессы, при которых вырабатывается определенный комплекс гормонов. Этот комплекс должен вырабатываться и после 20 лет совместной жизни, иначе развод неминуем. Чем дольше длиться эйфория любви, тем труднее становится человеку потерять ее. Этот феномен, невозможно объяснить.

Когда люди теряют любовь через годы, это очень часто влечет за собой появление большого количества психосоматических реакций организма и развода в совместной жизни. Как же избежать болезни, если столкнулся с неизбежностью развода после 20 лет брака? Каковы причины разногласий через многие годы совместной жизни? Есть ли возможность урегулировать конфликт? Давайте попробуем разобраться в этом.

Основные причины и советы по их устранению

Существуют пары, которые разводятся после 20 лет брака из-за банальной усталости. В возрасте 40-50 у многих людей появляется желание «пожить для себя». Чаще всего оно возникает у мужчин, так как они воспринимают перемены в совместной жизни несколько легче женщин. Подобная усталость редко появляется одновременно у обоих супругов.

Представьте ситуацию, муж сообщает жене о желании разойтись и просит развод, из-за однообразия совместной жизни и брака. Она принимает его желание. Они оформляют развод. Как ей дальше жить, если она была хранительницей очага, не имела работы, возможности выстроить карьеру, а была «тенью» мужа в их совместном браке? Влачить жалкое существование после развода? Ожидать помощи, но от кого?

Подобные ситуации происходят довольно часто. Они требуют незамедлительного решения. Психологи советуют искать поддержку и помощь только в себе. Даже если есть желающие помочь, нельзя перекладывать решение проблемы на чужие плечи. Ищите способ урегулирования ситуации самостоятельно. Помните, ваши действия не ежесекундная помощь – фундамент для дальнейшей жизни после развода.

Можно ли побороть усталость?

Если муж или жена становится инициатором расторжения брака по причине усталости, невозможности жить однообразной, скучной, совместной жизнью, нужно понять является ли решение на развод окончательным. Пару еще можно спасти, развод не единственный выход, при условии, если оба супруга готовы приложить усилия.

Для этого потребуется изменить совместную жизнь коренным образом, понять и выявить основные причины рутины и желания развода, затем устранить их. Это трудно и требует наличия профессиональной помощи. К сожалению, люди не слышат предупреждающих сигналов. Желание развестись часто является финишной прямой.

Взаимные обвинения

Прожив долгое время вместе, супруги обычно описывают расставание и развод так: невозможность выслушивать претензии, считая – только развод может положить этому конец. Зачастую это является основным поводом выискивать утешение на стороне. Любовник или любовница «не пилят», с ними легко, приятно, можно говорить на любую тему.

Чем дольше люди вместе, тем чаще встречается желание переложить вину на вторую половину. Причины плохого настроения бывают разные, «вынуждая» супругов выискивать поводы отвести их от себя. Взаимные обвинения становятся своеобразной традицией в совместной жизни.

Жены обвиняют мужей в том, что они растили их детей, не могли делать карьеру. Хотя прекрасно понимают – желание иметь детей было обоюдным, и отсутствие профессионального стажа не его вина.

Мужья обвиняют жен в том, что из-за наличия совместной семьи они не смогли реализовать свои желания, сделать карьеру, или выстроить свой бизнес. Хотя, желание обзавестись семьей было обоюдным решением.

Можно ли перестать обвинять друг друга?

Специалисты утверждают, лучший способ решить совместные проблемы – поговорить о них. Это правило работает без исключений. Только сопоставив точки зрения обоих супругов можно увидеть единственно верный выход из совместных проблем и развода. К сожалению, достигнуть цели без помощи профессионального психолога будет очень трудно.

Любое обсуждение вновь «скатиться» до уровня взаимных претензий. Такой паре нужен третейский судья, который будет смотреть на проблему без эмоций, ведь 20 лет – огромный совместный срок, за который оба успели накопить множество обид.

Чаще всего основа взаимных обвинений лежит в неумении говорить о реальных проблемах совместной жизни. Очень часто обвинения это чувство вины или неудовлетворенности.

Отсутствие удовольствия

Именно удовольствие и есть основная причина супружества. Люди женятся для того, чтобы испытывать:

  • радость от близости;
  • общения;
  • совместных увлечений;
  • стремлений.

Когда совместное удовольствие убирается из уравнения, то сам смысл брака становится иллюзорным. Именно тогда супруги начинают задаваться вопросами. Почему они теряют удовольствие, прожив 20 лет вместе? Где они могут найти то, чем так упивались в начале совместных отношений? Куда это пропадает? Может подать на развод?

Если пропадет основа брака, единственный доступный путь – развод. Так полагают многие супруги. К сожалению, они правы. Вновь отыскать ту самую связующую нить, которая привела супругов в объятия друг друга, избежав развод, очень трудно. Именно поэтому отсутствие удовольствия – самая опасная причина разлада отношений и развода.

Где найти потерянное удовольствие?

Чаще всего причиной расторжения брака стало сразу несколько пунктов. Если пытаться спасти такие отношения, то придется выявить все и совместными усилиями искоренить их. Важно, чтобы этого хотели оба супруга, иначе все попытки будут тщетными.

Взрослые дети

Основная причина завести семью – желание родить совместных детей. Именно поэтому после 20 лет совместной жизни многие пары сталкиваются с серьезными проблемами и разводятся, ведь дети к этому времени вырастают. Соответственно супругам требуется найти смысл совместных отношений. Это возможно, если искать с умом. Иначе даже сохранив отношения, избежав развода, можно остаться несчастным человеком, который просто боится перемен.

Помните поговорку: «Седина в бороду бес в ребро»? Сопоставьте ее с вышеописанными утверждениями: мужчины меньше женщин боятся перемен, дети к этому времени уже взрослые (17-20 лет).

Тогда можно понять, почему именно в возрасте 40-50 появляется так много мужчин, которые начинают блуждать в поисках счастья на стороне и просить развода.

Можно ли найти смысл отношений, если дети уже выросли?

Паре придется искать смысл в чем-то другом, так как удовольствие от совместного воспитания детей они исчерпали до дна. Некоторые пары находят его в воспитании внуков, но это всего лишь подмена, потому что все равно может привести к разводу. Нужно искать то, что будет доставлять удовольствие обоим супругам: совместные увлечения и стремлений могут стать отличной заменой.

Поставьте цель организовать бизнес на двоих со своей половиной или займитесь каким-то спортом вместе. Проще говоря, необходимо найти то, что сможет стать совместным удовольствием, тогда и найдете смысл сохранить свой брак, избежав развод.

Почему случается развод после 25 лет брака?

Кажется, что отпраздновавшие серебряную свадьбу супруги состарятся вместе и умрут в один день. У них взрослые дети, возможно, уже есть внуки, они прожили вместе – шутка ли! – четверть века и кажется ничто не может поколебать их отношения. Но на самом деле все далеко не так безоблачно, как выглядит на праздновании очередного юбилея со дня бракосочетания. Если в семье есть проблемы, с каждым годом они нарастают, если есть трещина, то время ее только увеличивает.

Развод после 30 лет брака и более вполне возможен. Для этого нужна иногда очень веская причина, а порой никакой видимой причины не нужно. Все зависит от того, как складывались отношения между супругами все эти годы, как они чувствовали себя в обществе друг друга.

Причины разводов после нескольких десятков жизни в браке

  • Измена. Неважно, когда она была, — сейчас или давно. Главное, что о ней помнят, что память о ней не дает жить спокойно и получать удовольствие от общества своей второй половинки. Обида на изменника может сохраняться не один год, и как только выдалось подходящее по мнению супруга время, он подал на развод и разорвал брачные отношения с тем, кто предал его когда-то. Обычно катализатором таких разводов является взросление детей. У того, кто хранит обиду, был какой-то психологический порог, например, совершеннолетие ребенка или окончание им института, и когда порог был достигнут, решение о разводе созревает мгновенно. Развод в этом случае воспринимается как освобождение от обществ опостылевшего человека.
  • Любовь. Любви воистину покорны все возрасты. Она может прийти к юному и зрелому человеку. И зрелый человек более ее оценит и сумеет сохранить. Он предпочтет теперь провести время с любимым и любящим человеком, нежели с тем, к кому привык за долгие годы вместе. После 40-50 лет чувства ценятся больше, чем в юности и в молодости, поэтому любящий готов ради них идти на жертвы, в том числе – на развод после многих лет совместной жизни.
  • Негативная обстановка в семье. Постоянное из года в год «пиление», упреки, скандалы, ссоры и разборки портят любые отношения. Иногда кроме штампа и свидетельства о регистрации брака у супругов не остается ничего общего. Ну, разве что еще общие по крови дети. Из таких семей бегут в любом возрасте, едва выдастся возможность.
  • Неудовлетворенность в интимном плане. Если муж уже не способен полноценно отвечать на сексуальность жены, либо жена после менопаузы или перенесенной операции «по-женски», что часто случается с женщинами среднего возраста, теряет интерес к сексу, то это даже после трех десятков лет совместной жизни может привести к расставанию.
  • Алкогольная или иная зависимость. Данная причина разводов практически не зависит от возраста супругов. Если у одного из них зависимость, второй либо терпит и сам становится созависимым, либо рвет все связи с алкоголиком (наркоманом, игроманом) решительно и окончательно. Иногда бывает так, что один из супругов – чаще женщина – терпит как в случае с изменой до какого-то порога и разводится с мужем по достижении этого порога. Такое долготерпение неоправданно ничем. Детям зависимый отец ни к чему, особенно, если он ставит семью с тяжелое финансовое положение, практикует физическую расправу над женой и / или детьми, становится агрессивным и неуправляемым. Как муж он тоже ничего не стоит. Поэтому не стоит ждать ничего, нужно сразу разводиться с мужчиной, если у него есть зависимость.

Положительные моменты поздних разводов

  • Если жизнь с бывшим мужем была сложной, напряженной, отношения были нездоровыми, то после развода и освобождения от бремени опостылевшей семейной жизни мужчины и женщины на глазах молодеют, перестают болеть и чувствуют себя полными сил. Поздний развод – шанс прожить вторую часть жизни свободно и счастливо.
  • Есть шанс полюбить и устроить отношения с истинно любимым человеком. Возможно, такой человек давно есть на примете, но связанность брачными узами не позволяла дать волю чувствам и желаниям. Развод дает возможность отозваться на зов любви и построить на ее основе чистые и здоровые отношения.
  • Возможно посвятить себя любимому делу или хобби. Очень часто случается так, что талантливый художник чинит машины в автомастерской, а гениальная актриса подбивает баланс в бухгалтерии. Это случается обычно из-за того, что профессию за них выбрали родители или обстоятельства. А потом не получается сменить род занятий, поскольку этого не поддерживает собственная семья, страшно увольняться с работы, не хочется рисковать финансовым благополучием детей. Но личностные потребности не исчезают, она время от времени заявляют о себе. И когда детям уже не нужна родительская поддержка художник или актриса разводятся с супругом, всю жизнь не понимавшим их натуру, увольняются с работы или уходят на пенсию начинают реализовывать свои таланты.
  • Получение ценного опыта. Опыт нужен в любом возрасте. И поэтому его получение хоть и оплачивается нервной энергией, но выступает мерилом в последующих отношениях.

Отрицательные моменты поздних разводов

  • Очень трудно привыкнуть жить одному или с новым партнером. Прежний супруг, конечно, казался скучной прочитанной (да что там прочитанной – наизусть выученной) книгой, но он так же точно выучил все привычки и предпочтения свое второй половинки. Бывший супруг знал, сколько сахара нужно класть в ваш чай, сколько капель корвалола капать и чем лечить прострел в пояснице. Все было знакомом и известно наперед на десять шагов. Но это же было еще и очень удобно. Не зря многие после развода вновь начинают жить вместе, не представляя своей жизни без прежнего супруга.
  • Общество резко порицает поздние разводы и остро реагирует на них замечаниями, вроде «старина в бороду», «на старости лет развелись». Очень трудно найти поддержку и понимание тем, кто решился на развод после 25 лет брака.
  • Непонимание детей. Даже взрослые дети переживают из-за развода родителей, хотя давно могут иметь свои семьи и жить отдельно от матерей и отцов. Иногда развод разрушает отношения инициатора расставания со своими детьми и до конца жизни эти отношения так и не бывают восстановлены.
  • Сердечно-сосудистые заболевания. Эта опасность более всего подстерегает мужчин. У них с женой выработался привычный для них ритм сексуальной жизни. Став свободным, мужчина пытается «наверстать упущенное». Он проводит время с женщинами помоложе и поактивнее, либо влюбляется в женщину и пытается удивить ее своим опытом. Резкая смена сексуального темпа часто приводит к спазмам сосудов, повышению давления, становится причиной инсультов и инфарктов.
  • Обострение хронических заболеваний. Развод в любом возрасте – сильнейший стресс для человека. На фоне этого часто обостряются хронические заболевания: диабет, гипертензия, гастрит и другие. Если пациент находится в преддепрессивном состоянии, то лечение может осложниться и затянуться надолго.
  • Высокая вероятность одиночества. Потенциальные партнеры для совместной жизни в большинстве своем состоят в браке, а те, что находятся в разводе, обычно не представляют интерес как партнеры из-за тех отрицательных качеств, которые привели их самих к разводу.

Стоит ли разводиться после долгих лет брака?

На этот вопрос каждый отвечает сам. Разводиться нужно тогда, когда невозможно жить вместе. Однозначно нужно уходить от алкоголика, наркомана, патологического обманщика, жестокого и агрессивного человека, изменника. Тем более следует порывать с супругом, если его присутствие угрожает физическому и психическому здоровью членов семьи.

Если же просто стало скучно, захотелось испытать острые ощущения, найти нового партнера, то лучше попробовать сперва устранить причину скуки в семье, попытаться найти новые интересы совместно с супругом, а потом только решаться на развод, если нечего не получилось. Ушедшую страсть и стихшую любовь можно превратить в крепкую нежную дружбу. Этим и ценны длительные союзы – супруги в них не просто партнеры по совместной жизни, но и верные друзья.

25 лет в браке и развод

45 лет, одинока. Развод с мужем после 24 лет брака. Сыну 25, своя жизнь. Я не та чокнутая мать ,которая требует, чтобы её обслуживали. Хорошо зарабатываю, любимая работа, на которой искренне помогаю людям, которым в десятки раз хуже, чем мне. Тысячи рассыпаний в благодарностях, десятки спасенных. Прихожу домой — одинока до обморока. Да, у меня родители, которые вдвоем и счастливы. Вешать им себя на шею — не в моих правилах. Подруги все семейные. Спорт приносит только ухудшение настроения. Одинокие прогулки и путешествия -как нож в сердце. Чтение, хобби — ну не все же время. Храм.. — я жуткий антиклерикал, а заменять живое общение молитвой не мое.
Пустые вечера, пустая жизнь.. Да, пустая.. Хотя вчера 2 человека благодаря мне вернулись с того света. А я вечером чуть руки на себя не наложила от одиночества и пустоты. Сдержали только родители и сын, хотя я им ничего не говорю. Чем они мне помогут? Ну посидят они со мной — а дальше?
Психологи меня просто боятся, т.к. ничего ,кроме стандартного набора, посоветовать не могут: радуйся мелочам, вы счастливая-спасаете жизни,у вас есть сын и родители — вы не одиноки, и глупости в виде волонтерства, хобби, прогулок и спорта). Плавали, знаем, проходили. Про зависимость слышала — да не вспоминаю я о бывшем, пусть живет спокойно.
А вот я хочу уйти из жизни..
Не отправляйте меня в церковь — не пойду.
Поддержите сайт:

Лора , возраст: 45 / 17.04.2016

Здравствуйте, вы сами спасительница и знаете что бывает хуже, у вас есть сын и живы родители, что такое? почему в вашем разуме засело желание смерти? Говорят, что люди которые творят добро, повышают свой уровень жизни за счёт такой социальной позитивности. Может вам стоит познакомиться с мужчиной раз вам так одиноко, почему нет? Подумайте об этом.

Alice , возраст: 00 / 17.04.2016

Лора, вы, судя по письму, медик? Почему спросила. Вы, насколько я поняла, верите только в материальные причины различных состояний. В самом деле, отчего черные мысли появляются? Вы — состоявшаяся женщина. Пишете, что крыша над головой есть, работа есть, доход есть, уважение есть, нужность ваша этому свету есть, любящие родители есть, любимый сын есть, зависимости от мужчины нет, вы свободны. Почему же они возникают, эти болезненные мысли? С щитовидной железой все в порядке? Особенности своего переходного возраста учитываете? У гинеколога-эндокринолога были? Ну и дальше по списку (вы лучше меня знаете, что проверить нужно). И восстанавливайте здоровье!
Если же все-таки ваше состояние — отражение недавнего расставания, почитайте материалы здесь: http://www.perejit.ru/ Заметьте, не указываю конкретную статью, выбирайте только то, что подходит конкретно вам. Вы же понимаете, что родители не вечны, что скоро одного из них не будет, кто поддержит другого? Да и при всей любви между супругами наказывать их убийством их ребенка как-то неправильно. И дети склонны идти по стопам родителей, подумайте о сыне, чтобы в дальнейшей его жизни не решился на черное дело.
Лора, человеку после стресса необходимо время (от года до трех лет — зависит от особенностей самого человека). Может быть, перетерпеть эти два года, восстановить здоровье, а потом серьезно заняться поиском надежного друга? А что, вы еще молоды, привлекательны, интересны. Дерзайте!

Елена , возраст: 59 / 17.04.2016

Здравствуйте.Это у Вас сейчас период такой из-за развода.Это надо пережить.Не сразу получается.Вы спасаете других людей,у Вас есть родители и сын,которым Вы очень нужны,но Вы чувствуете,что Вы одиноки.Некому Вас сейчас спасать.Постарайтесь к друзьям обратиться.Переключитесь на них,на родителей и сына,почаще приглашайте в гости,звоните,интересуйтесь их делами,побольше теплоты и участия.И они к Вам также будут проявлять ответно.Не стесняйтесь и не замыкайтесь,Вы сами как-то отгородили себя от всех близких.»Родители вдвоем и счастливы»,но у них есть еще и прекрасная дочь,спасающая людей,-это Вы, «у сына своя жизнь»,но и Вы в его жизни тоже есть.Может быть Вам еще мужчина в жизни встретится?А может ребенка усыновите?Котенка заведете?Есть одинокие люди,с ними подружитесь?Варианты разные могут быть.

Тася , возраст: 41 / 17.04.2016

Здравствуйте, Лора. Мне кажется вы не можете принять, что случился развод, поэтому такое настроение и апатия. Знаете, никакие психологи и прогулки не смогут помочь, пока вы сами не захотите выбраться из депрессивного состояния. Вы слишком много думаете о плохом, накручиваете себе, что всё, конец, вы никому не нужны и прочее, прочее. Попробуйте начать думать по-другому. Например, что скоро у вас появятся внуки. Говорят, что внуков очень-очень любят! Вы так удрученно перечисляете — все живы, здоровы, родители, сын, на самом деле это прекрасно и очень ценно. Берегите родных! Ну и конечно на мужчинах жизнь точно не заканчивается. Может возьмете ребёнка из детского дома?! Подарите малышу тепло и заботу. Подумайте.

Ирина , возраст: 28 / 17.04.2016

Лора,прежде всего я хочу написать, что восхищаюсь вами. Вы спасаете жизни людей и это прекрасно. Это ваша миссия на Земле и несете вы ее достойно. Ваши мрачные мысли от одиночества. Мой вам совет- заходите на сайты знакомств, участвуйте в жизни интернет сообществ,ищите друзей по интересам. В конце концов сьездите в отпуск, смените обстановку.
Раз вы с таким предубеждением относитесь к психотерапевтам, станьте сама себе психологом, читайте соответствующую литературу, постарайтесь разобраться в себе сами. Можете не посещать Храм, пока не готовы, но вполне возможно тихо помолиться дома, Господь услышит вас, откуда бв вы к нему не взывали. Вы сильный человек, у вас все будет хорошо, я уверена. Счастья вам, Лора!

Маргарита , возраст: 43 / 17.04.2016

Лорочка, наверное, нужно время, чтобы перестроиться. Перестать скучать и чувствовать одиночество (то есть обиду). Обида тоже проходит.
24 года — тут еще привычка к определенному ритму, мелочам и тд. Привычки тоже меняются не сразу, постепенно.
Опустевшее в душе место тоже заполняется не сразу.
Появятся у вас НЕсемейные подруги. Появятся внуки. Да и родители ваши. неужели они так плотно заняты друг другом, что ни на кого другого сил не остается?! На сколько знаю, пожилые люди с удовольствием общаются с людьми по-моложе. Их это заряжает.
Вы видите на работе спасенные жизни. Но вы знаете так же, что иногда люди уходят навсегда, и ничего с этим сделать нельзя. Для родных это огромное горе, переживают это очень тяжело, но жизнь продолжается. Вы это знаете.
Нельзя делать больно своим родным. Самовольный уход из жизни — для родных это боль сильнее во сто крат естественной потери. Тут не в клериканстве дело. Я знаю лично родных самоубийц. Жизнь просто вечная мука, вечная боль, вечный вопрос: зачем? что не хватало? почему с нами было не жаль расстаться навсегда? и так далее по кругу, по кругу, по кругу..
Просто старайтесь жить, и все! Гоните плохие мысли. Когда-нибудь они отстанут от вас.

ЕленаОбыкновенная , возраст: 40 / 17.04.2016

Милая Лора, разрешите так обратиться к вам. Во-первых низкий поклон за ваши золотые руки и благородное дело. Жаль что люди одиноки несмотря на профессиональные высоты, конечно этого мало до счастья. Человеку нужен человек, хобби и волонтерство — всего лишь слова на бумаге при отсутствии истинного интереса. Может быть стоит целенаправленно заняться поисками достойной партии? Скажете что в таком возрасте уже не ищут? Еще как ищут! Где — это уже вам виднее к чему вы склонны. Главное препятствовать застою и лени, знакомиться с новыми людьми, заставлять себя через не могу. Берегите себя, обнимаю.

Анна , возраст: 35 / 18.04.2016

Любовь покинула вас. видно, что тоскуете по мужскому плечу, поэтому и смысла в жизни не видите. Я мужа похоронила 14 лет назад после 22 лет совместной жизни, была в трауре все это время. Сейчас мне 55 лет, зашла на сайт знакомств и, столько желающих познакомиться! больше, чем с 20-летними!так что, не отчаивайтесь, будет новая Любовь..

Ирина , возраст: 55 / 18.04.2016

Лора, здравствуйте. Не знаю, получится ли Вам сказать что-то новое. Про самоубийство, совершенно точно, не надо думать. Что именно вас угнетает? Одиночество? Но, можно сказать, что каждый человек одинок в той или иной степени. И ничего с этим не поделаешь. Мы бываем не одиноки, когда любим сами, когда погружены в заботу о любимых людях. И бывают такие ситуации, когда люди, которые были близкими, уходят, или отдаляются. Но это не конец жизни. Просто какой-то этап завершился, и начался новый. И будет еще очень много хорошего. Можно же любить других людей, и в этом находить утешение. Поверьте, на свете есть те, кто в вас нуждается. Главное — это заметить.
Не надо ждать того, что было в 20-30 лет. Будет что-то другое. Но обязательно хорошее. Вы взрослый, состоявшийся человек. На свете много чего есть, от чего можно получать радость. И друзей можно найти по интересам, и хороших умных собеседников. Не только в браке человек бывает счастлив. Бывает просто дружба, знакомства хорошие. Вы полны сил, и очень много можете еще сделать. Реализовать какую-то мечту, например. Сделать то, о чем давно думали.
Мне кажется, надо просто не думать о том, почему ушел муж. У мужчин в этом возрасте бывают какие-то метания, они видят, что жизнь проходит, и им хочется новых чувств, праздника, чего-то необыкновенного. Это, наверно, от того происходит, что не хватает мужества принять жизнь такой, как она есть. Признать, что ты взрослеешь, и что прошлое вернуть невозможно, надо любить настоящее. Вот они и ищут чего-то. Но вам-то совершенно не надо из-за этого чувствовать себя какой-то несостоявшейся и думать, что жизнь прожита зря.
Я так думаю, что чаще всего такие мужчины не находят то, к чему стремились. Уходя к другой женщине, они через время воссоздают те же отношения, что у них были, и тоже испытывают разочарование. Потому что сам-то человек не изменился. Проблемы все остались с ним.
А вам надо жить. Смотреть вперед с надеждой. Потому что хорошее будет обязательно.

Оля , возраст: 42 / 18.04.2016

Здравствуйте, дорогая Лора!Прочитала Ваше письмо и не смогла остаться равнодушной. Я очень редко пишу. Прочитала ответы на Ваше письмо и со всеми согласна. Милая Лора! Я очень хочу Вас поддержать и сказать,чтобы Вы мне поверили в то,что пройдет у Вас такое плохое настроение. Нужно обязательно время. Я,когда читала Ваше письмо,то мне оно понравилось Вашими умными высказываниями. Вы начитанный,умный человек. А главное-спасаете других. Вы счастливая! Да, да — очень счастливая! Пожалуйста,дайте время и все у Вас наладится. Не буду писать про себя. Мне сейчас тоже горько и одиноко. Но. я не сдаюсь! Обнимаю Вас!

Лена , возраст: 52 / 18.04.2016

Спасибо всем, кто откликнулся. Как и ожидала, указание на переход к старости — да здорова я как кобыла. На мне пахать можно. Одинокие подруги моего возраста имеют вид старух, расползлись до 52 размера, и ничем, кроме дачи, не интересуются. Знакомиться с мужчиной — я не против. Только покажите мне неженатого в моем возрасте, кроме лысого толстяка. У меня таких пациентов десятки. (Я как врач не переношу лишний вес — сама тростинка). О бывшем не вспоминаю, ну честно. Умею отрезать. Тем более это было давно. Котенок? Завести зверюшку? У меня прожила собака 14 лет. Знаете, есть выражение «одинокая независимая женщина с котенком». Это как насмешка. Я очень люблю животных ,неделю назад спасла безнадежную собаку дома (благо ,хирургические инструменты и наркоз были). И что ? Кто утром слово скажет. Кто вечером обнимет.
О родителях и сыне. Я их слишком люблю ,чтобы навязывать им свою печаль. Я не эгоистка. СЫН НЕ ДОЛЖЕН СИДЕТЬ С МАМОЙ И ХОЛИТЬ ЕЕ ОДИНОЧЕСТВО! Да, мы с ним часто видимся (3-4 раза в неделю), пожрать он любит, а уж с моими родителями семейные обеды -это просто чудо. Они не дураки ,понимают ,что мне плохо, но их травить я не хочу (с мамой можем по ччасу ежедневно висеть на телефоне и устраивать набеги на магазины и кафе).О ребенке из детдома даже и слышать не хочу. Ребенок — не игрушка. В таком душевном состоянии к детям подходить нельзя. Я ребенка возьму как пластырь от одиночества. Старые родители — нет ничего страшнее ,повидала у приятелей. Одиноко и пусто, хотя дел невпорворот. Да,я сегодня (со вчерашней ночи) двоих с того света вытащила. В прямом смысле. Сердце в руках держала. И это не миссия, а профессия, хотя больные говорят , что я врач не из нашего века — слишком добрая и заботливая не только с ними, но и с их родными)).Простите, может и груба. Мне так приятно, что вы откликнулись, добрые, милые. Спасибо.

Лора , возраст: 45 / 18.04.2016

Здравствуйте,Лора.Вам Бог дал талант -помогать другим: людям,животным,а Вы хотите его погубить вместе со своей душей..Сейчас мало людей,готовых помочь другому,так что Вам себя беречь нужно.Не заставляйте себя делать то,что не хотите,балуйте себя чем то:конфетами,хорошей едой,фильмами..Отпустите ситуацию,может,попейте витамины какие -то,травы успокаивающие,к морю летом съездите- и попустит )Хорошие люди нужны на Земле! Даже не позволяйте себе думать об уходе из жизни! Берегите себя и своих близких!

Тина , возраст: 42 / 20.04.2016

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Развод после 30 лет совместной жизни

30 лет совместной жизни для молодоженов кажется просто Чудом. Но почему-то лет после 20-25 уходит муж к молодой, а лет после 30 жена освобождается от мужа. Как складывается жизнь мужчины и женщины после развода именно после 50 лет?

Я наблюдала многие беды в семьях: каждая семья несчастна по-своему. Развод в любом возрасте — это стресс. Но развод после или около 50-ти лет — это интересное событие. Конечно, смотря для кого.

Если мужчина развелся с прежней женой, с которой он становился успешным мужчиной, то ему, конечно, хорошо: он и успех приобрел с одной и теперь нежится в счастье с другой. Жена же его, как правило, страдает. Это они приходят на прием к психологу, или разговаривают со священниками, ну или как-то пытаются справиться с проблемой.

Если же жена, уже не выдерживая все выходки мужа, к тому же потеряв всякое уважение к нему за его «огонь и воды и медные трубы», решает: надоело! Лучше без него, чем с ним! Не знаю, что ждет впереди, но только не как прежде! — Всё! это окончательное решение. И теперь всё зависит от того, как легко произойдет их разрыв. Раздел имущества.

Это не праздные слова. Многие женщины решили так. Но не многим хватает сил, денег для осуществления задуманного. И потому они не могут перейти в то замечательное состояние: счастье после 50.

И что делать? Есть варианты:

1) ничего, жить как жили.

2) отнестись философски к проблеме и размышлять о ней.

3) подумать, что я как Душа пришла сюда на Землю, чтобы осуществить какие-то задачи. Может быть это одна из этих задач и мне надо ее достойно решить: не ругаться с мужем, не ненавидеть его, не попрекать, не заставлять что-то делать, относится к нему с Любовью как ко всем людям, может он заброшенная Душа именно для этих целей.

Может у кого-то есть еще варианты? Делитесь

25 лет счастливого брака и развод, помогите:((((

Мне 44 года, мужу 46, в браке 25 лет. У нас двое детей, дочке 21 год и сыну 19. Всегда считала, что у нас крепкая, дружная семья, что мне очень повезло в жизни. И вот муж мне заявляет, что я него 5 лет связь с другой женщиной и что он уходит к ней. У меня в душе все оборвалось, я как будто неживая, уже все слезы выплакала, а ему хоть бы что. Она живет в другом городе, скоро переедет в наш. Мы купили квартиру недавно огромную, в элитном доме, собирались переезжать, дети только съехали, думала, что заживем снова для себя, поездим по всему миру. А сейчас вообще руки опустились, еле хожу, живем пока вместе, спим в одной кровати, он надо мной как издевается, жарит по утрам сырники, т.к. он переживает, что я вешу 47 кг. Дочь беременна, а ему по фигу, его сечас волнует как ее сюда перевести и больше ничего (она вроде как колеблется). У нее четверо детей, ей 41 год, работает то сиделкой с детьми, то убирает квартиры. Что делать-то? как пережить все это? я уже никогда больше никого не полюблю, уговариваю себя, что надо жить ради детей.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Виктория Витте

Психолог, Мотивация Гармония Саморазвитие. Специалист с сайта b17.ru

Танкова Оксана Владимировна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Старостина Людмила Васильевна

Психолог, Практический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Азаматова Галина Геннадьевна

Психолог, Супервизор, Клинический Фобии ПА. Специалист с сайта b17.ru

Бондаренко Татьяна Алексеевна

Психолог, Кандидат психологических наук. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Лилия Валерьевна Левицкая (Полякова)

Психолог, Семейный психолог онлайн-психолог. Специалист с сайта b17.ru

Оксана Лушанкина

Психолог, Отношения в семье. Специалист с сайта b17.ru

Тихвинская Евгения Олеговна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Маратовна Рожнова

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

[463279014] – 11 октября 2009 г., 08:19

[103842105] – 11 октября 2009 г., 08:38

Нифига, Автор, не было у Вас никакого счастливого брака. Говорю, как жена с громадным стажем. Если Вы 5 лет не видели проблемы, а — главное- готовности мужа жертвовать Вашими и детскими имущественными интересами ради встречной ляди — Вы клуша и дура. Пожинайте плоды своей дурости. Да, и сопли о любви после 30 негламурненько звучат.

[1203211210] – 11 октября 2009 г., 09:15

Думайте о себе. Заставьте ему купить Вам квартиру, сыграв на его чувстве вины, а эту пусть детям подпишет. Съезжайте, смените работу, езжайте отдохнуть. Главное, пусть он не маячит перед глазами.

[1659458140] – 11 октября 2009 г., 10:01

Вот это мне всегда странно — 25 лет я считала что у нас любовь и дружная семья, а 5 лет ничего не замечала — бред.

[2487682212] – 11 октября 2009 г., 10:04

а это всегда случается неожиданно, когда ничего вроде не предвещало, хотя в моем случае, была последовательность.

[2487682212] – 11 октября 2009 г., 10:07

потерпите автор,ерпи, года через 2 вообще будет похрену где он и с кем.

[1659458140] – 11 октября 2009 г., 10:09

Да не верю я в это, если тетка не законченная идиотка. Здесь либо она закрывала глаза и ее все устраивало по каким то своим причинам, либо она как я уже написала дура

[2487682212] – 11 октября 2009 г., 10:13

гость, не скажи, они иногда так шифруются, сама святость, а скажешь что, еще и тебя обвинят во всех грехах.

[2487682212] – 11 октября 2009 г., 10:19

автор, тем более дети ваши уже обустроены(кстати, в этот момент они и утикают обычно!), нянчиться и кормить их не надо, да займитесь собой, гуляйте, отдыхайте, уезжайте, у вас такая свобода!

[1564478590] – 11 октября 2009 г., 10:19

зачем он вам? живите для себя, наконец-то свобода! вы что, нищая?

[2487682212] – 11 октября 2009 г., 10:28

и вы еще после этого спите с ним, кушаете его сырники __ лучше бы он вас не шокировал своим заявлением, если о вашем весе думает.

[2450030298] – 11 октября 2009 г., 10:33

Мой Вам совет — живите для себя. Слезы, нервы, стресс -ведут к ужасным болезням. Если он подлец, то Вы его не остановите. Себя пожалейте. У меня подобная ситуация — 28 лет прожили, а последние 5 лет таскается к бабе. Запутался. Она дура — 2 раза травилась из-за него. А он живет в удовольствие — неделю со мной, на выходные — к ней. Я страдала, обидно было, а сейчас переболело. Даже положительное для себя нашла — она ему готовит, стирает, а я только удовольствие получаю.

[616557040] – 11 октября 2009 г., 10:44

4 детей? странная ситуация, наверное там действительно любовь.
Автор, отпустите. про себя лучше подумайте и про свои интересы, в т.ч имущественные.

[3026533719] – 11 октября 2009 г., 10:45

Крепитесь,Автор. Нужен он Вам— боритесь. У него возраст сейчас такой,седина в бороду. Если у другой четверо,может, отпустите его туда пожить-похлебать. Предложите ему присмотреться сначала. Только на ее территории.

[3026533719] – 11 октября 2009 г., 10:47

13, да любовь старого козла,простите. Видимо,ему свои детки легко достались,все жена тянула. Конечно,пусть идет туда. Сам обратно прибежит.

[1564478590] – 11 октября 2009 г., 10:50

Мой Вам совет — живите для себя. Слезы, нервы, стресс -ведут к ужасным болезням. Если он подлец, то Вы его не остановите. Себя пожалейте. У меня подобная ситуация — 28 лет прожили, а последние 5 лет таскается к бабе. Запутался. Она дура — 2 раза травилась из-за него. А он живет в удовольствие — неделю со мной, на выходные — к ней. Я страдала, обидно было, а сейчас переболело. Даже положительное для себя нашла — она ему готовит, стирает, а я только удовольствие получаю.

Вот уж удовольствие! Мазохизм какой-то. Почему не выгоните? Я вижу только материальную зависимость женщин, решивших остаться рядом с престарелым гулякой в такой ситуации.

[2450030298] – 11 октября 2009 г., 10:52

14, Вы правы, у мужиков-козлов такой возраст. И держать его не надо и бороться бесполезно. Лучше отпустить, не сжигая мосты.

Похожие темы

[616557040] – 11 октября 2009 г., 10:53

13, да любовь старого козла,простите. Видимо,ему свои детки легко достались,все жена тянула. Конечно,пусть идет туда. Сам обратно прибежит.

Зачем он нужен обратно? здоровье с ним гробить из за нервоза?

[2450030298] – 11 октября 2009 г., 10:57

Почему не выгоните? Я вижу только материальную зависимость женщин, решивших остаться рядом с престарелым гулякой в такой ситуации.
Не уходит. А потом — мне еще «мужик» нужен. И почему я должна отказываться от фин. поддержки. Найти другого. а чем он лучше моего козла? Этого то я знаю, а другой может быть с сюрпризами.

[616557040] – 11 октября 2009 г., 11:01

Почему не выгоните? Я вижу только материальную зависимость женщин, решивших остаться рядом с престарелым гулякой в такой ситуации. Не уходит. А потом — мне еще «мужик» нужен. И почему я должна отказываться от фин. поддержки. Найти другого. а чем он лучше моего козла? Этого то я знаю, а другой может быть с сюрпризами.

Хозяин барин. А у вас железная нервная система.

[1659458140] – 11 октября 2009 г., 11:04

Почему не выгоните? Я вижу только материальную зависимость женщин, решивших остаться рядом с престарелым гулякой в такой ситуации. Не уходит. А потом — мне еще «мужик» нужен. И почему я должна отказываться от фин. поддержки. Найти другого. а чем он лучше моего козла? Этого то я знаю, а другой может быть с сюрпризами.

Ну так вот и я про тоже говорю, что женщина тоже для себя прикидывает что ей выгоднее, потому и не замечает как муж шифруется. Просто поразмыслив, она считает, что выгоднее ей не замечать измен, не выгонять из дома и т.д. Но у ж никак — все было прекрасно и вдруг в один момент.

[458634974] – 11 октября 2009 г., 11:11

У мужа командировки были длительные в другой город, но он там упахивался так, что я была уверена, что ему ни до кого. Когда приезжал домой — было видно, что очень соскучился, никаких тайных звонков, походами в туалет/ванну с телефонами не было, да и не было похоже, что он рвался обратно, скорее наоборот, не хотел уезжать. Квартиры меня сейчас мало волнуют, я-то подбрила мебель, делала ремонт, мечатя какмы там двоем будем жить, сейчас вообще никуда не хочу:( Он делает ремонт в другой нашей квартире. Я не клуша, мне некогда было заниматься выслеживанием мужа, когда никаких явных признаков измены не было, я много работаю, я фин. директор в крупной по меркам нашего города фирме.

[458634974] – 11 октября 2009 г., 11:13

Просто мне кажется, что он одумается и захочет вернуться в семью, но будет уже поздно, поэтому я с ним много разговаривала, уговаривала не торопиться. но без толку, да и вид у него како-то безумный. Сказал, что она окружила его очень большой любовью, наверно я ему не могла чисто физически, из-за работы, уделять много внимания, все-таки не уборщице работаю.

[458634974] – 11 октября 2009 г., 11:16

Почему если любишь после стольких лет брака, значит дура и клуша? я его действительно очень люблю, да он просто уже часть меня. Я продолжала его терпеть дома, спать в одной кровати, потому что надеялась, что еще чуть-чуть и он одумается, по нему было видно, что он колебался. Приехал из ее города и сказал, что вернулся ко мне, потом как выяснилось, она сказала ему, что не намерена переезжать. Видимо все-таки уговорил. Это все уже больше месяца назад случилось, но мне ничуть не легче:(((

[2450030298] – 11 октября 2009 г., 11:16

Инна, просто я реальная женщина. Жить в одиночестве? тоскливо, найти другого козла, про это уже писала. А потом если бы он «ту» любил давно бы уже убежал к ней. Просто грех не хочет брать на душу, да и я тоже. Так что пусть она испытает все «радости» семейной жизни. А я подожду. Уверена, что не долго, надоест. Я жена со всеми правами, а она кто?

[458634974] – 11 октября 2009 г., 11:17

«я-то подбрила мебель, делала ремонт, мечатя какмы» — я-то подбирала мебель, делала ремонт, мечтая как мы.

[458634974] – 11 октября 2009 г., 11:19

Материально от него я никак не завишу, я прилично зарабатываю. Я ему говорю: «ты хоть знаешь, что наша дочь беременна, что ты дедом скоро будешь». А он: «ну да, я заметил, что что-то не то. «. Дочка очень переживает, а ей вредно:( его мадам заходила к ней на страничку в одноклассниках, дочь написала ей что-то обидное, она пожаловалась мужу и он орал на дочь как сумашедший.

[458634974] – 11 октября 2009 г., 11:21

Конечно, она его окружила любовью, если он приезжал на пару месяцев, он у меня далеко не подарок, посмотрим, как она будет его окружать любовью круглогодично.

[458634974] – 11 октября 2009 г., 11:22

Одна тут пишу:) да мне даже выговориться некому, только сестра знает и подруга, перед остальными просто стыдно

[3081738223] – 11 октября 2009 г., 11:26

Линда, мне думается, вам надо спокойно разводиться, поскольку снявши голову, по волосам не плачут. Неприятно, конечно. Но если посмотреть в перспективе, то вы получили от господа бога в подарок много лет хорошей совместной жизни, некоторое материальное благополучие и двух взрослых детей. Тяжело конечно. Но надо идти вперед.

[2450030298] – 11 октября 2009 г., 11:27

Линда, раньше я рассуждала так же как и Вы. И я тоже руководитель фирмы. Мне мой тоже говорил, что я мало его люблю и т.п., «там» его по-настоящему любят. Бред. Мы просто избаловали своих мужчин. Это мы их слишком любили и они стали эгоистами.

[3081738223] – 11 октября 2009 г., 11:28

Откройте новую страницу. Не надо оглядываться назад и травить себя. Вы рассуждаете очень здраво. Мне кажется, вы можете справиться и пережить это не только с достоинством, но даже и извлечь пользу для себя.

[458634974] – 11 октября 2009 г., 11:30

Керен, да выбора-то у меня и нет особого, конечно буду разводиться, переключусю на дочь, буду помогать ей с ребенком, сыну скоро поступать в институт, работа горит, есть чем заняться. Да и я сильный человек. Но просто это все очень неожиданно и я его правда сильно люблю.

[3899873802] – 11 октября 2009 г., 11:33

ей 41 год, работает то сиделкой с детьми, то убирает квартиры.

Захотелось изваляться в грязи Вашему супругу? Прежде всего приведите голову в порядок, т.е. успокойтесь — сейчас момент переломный, многое зависит от того, как Вы себя поведете.
1. Адвокат.
Найдите специалиста по бракоразводным вопросам. Консультируйтесь с ним по поводу всех возможных выходов из ситуации: развод+ раздел; раздел без развода; дележ имущества ДО развода. Тут нужна холодная голова и не теряйте время. Вы не можете предсказать как Ваш муж себя поведет, когда сюда переедет эта женщина. И поверте он изменится(точнее его отношение к Вам), может и не сразу, но точно.
2. Психотерапевт, если город большой. Не психолог, а именно психотерапевт, с медицинским образованием. Разница меж ними велика. Что бы научил переживать боль с наименьшими потерями для Вас и помог эмоциональную зависимость купировать. Если город маленький, то лучше откажитесь от затеи — огласка гарантирована.

[3899873802] – 11 октября 2009 г., 11:34

3. Что бы не случилось ВЕДИТЕ СЕБЯ ДОСТОЙНО. Лучшая позиция — наблюдателя. Спокойно, с достоинством выходите из всех диалогов с ним. Не принимайте решения, что делать — не рубите концы, дайте ему самому рулить сюжет. Пусть сам принимает решения уйти-остаться. Вы оставляете ему дверь открытой. Все, что придется делать: раздел, развод, размен — доброжелательно, но соблюдая свои интересы. О Вас теперь некому позаботиться. Не верте никаким обещаниям потом решить все проблемы — потом будет не в Вашу пользу, а Вам надо максимально защитить себя и будущеее наследство детей от вторжения матери-героини.
Это минимум того, что человек, попавший в Вашу ситуацию может сделать. Не факт, что связь Вашего мужа продлиться долго. Мы все понимаем, что встречаться урывками и жить вместе это огромная разница. Вполне допустимо, что именно при сожительстве рухнут многие его иллюзии на счет такого выбора. Все же согласитесь — 4 детей + карьера уборщицы говорит о многом. Так что может быстро наиграется в такую экзотику и начнет просится назад. Крепитесь, Автор, удачи Вам.

Смотрите еще:

  • Статистика развода на 2012 В Санкт-Петербурге октябрь, 23, 2018 год 6 °C Читают все Н овости партнёров L entainform Как изменилась статистика браков и разводов в России за 60 лет 03/07/2012 Росстат опубликовал […]
  • Задать вопрос по работе холодильника Вопрос-ответ Алексей | 22-02-2018 У меня холодильник самсунг rl 34e, под морозилкой иногда скапливается вода и в самой морозилке появляется лёд (внизу морозилки). Решил проверить ТЭН. […]
  • А в какое время родился ваш ребенок Мамочки, а в какое время родился ваш ребенок?! Мамочки, а в какое время родился ваш ребёнок? С 24.00 до 2.00 рождаются самые любознательные и пытливые люди. С 2.00 до 4.00 рождаются […]
  • Чаплыгинский мировой суд липецкой области Чаплыгинский мировой суд липецкой области С 1 января 2017 года вступили в силу положения процессуального законодательства, предусматривающие возможность подачи в федеральные суды общей […]
  • Пмр гражданский кодекс ЗАКОН ПМР «О ВНЕСЕНИИ ИЗМЕНЕНИЯ И ДОПОЛНЕНИЯ В ГРАЖДАНСКИЙ КОДЕКС ПРИДНЕСТРОВСКОЙ МОЛДАВСКОЙ РЕСПУБЛИКИ» Принят Верховным Советом Приднестровской Молдавской Республики 22 февраля 2017 […]
  • Ст5351 коап рф Статья 4 Водного кодекса. Отношения, регулируемые водным законодательством 1. Водное законодательство регулирует водные отношения. 2. Имущественные отношения, связанные с оборотом водных […]
  • Трудовой кодекс российской федерации издание 2014 Трудовой кодекс российской федерации издание 2014 Автострахование Жилищные споры Земельные споры Административное право Участие в долевом строительстве Семейные […]
  • Изменения по ст 290 ук рф Изменения по ст 290 ук рф 1. Комментируемая статья, сохранив многие элементы прежнего законодательства, вместе с тем содержит целый ряд уточнений, уже прежде апробированных практикой и […]
admin

Обсуждение закрыто.